Любовные подколы

         Эта юмореска станет продолжением “Приколы с медсестричками и не только” о моём тогда бесшабашном юморе до 2007-го года. Всё моё общение с женщинами, да и вообще, с близкими происходит в жанре “Любовных подколов”. В этом разделе можно прочитать, как мою маму искусала бешеная собака, и сестра не соскочила с этого крючка: “а вот я помню, как Марина, разбив стекло шкафа и заплатив мне рубль за молчание, тут же разбила баллон с постным маслом (денег больше не было и пришлось отвечать)”. Глумились мы (с двоюродными братьями и Мариной) и над тётей Люсей: “Как-то старший брат повёл младших на замерзшую заводь кататься на коньках, где Юра умудрился посреди зимы наступить в прорубь (лужу) и заорать на весь каток: "Тону!", я обмотал своим шарфом ноги ребёнка, и растёр их спиртом, когда пришли, но тётя Люся на свою голову увидела этот процесс, и истерические крики бабушки были объяснены не мокрой обувью, а её длинным языком”.

      Но самое весёлое шутить со своими женщинами. Самая первая после аварии была скромницей, и мне нравилась её реакция, когда я в людных местах начинал громко говорить о сексе. Ещё была та, которая так спешила в постель, что втолкнула меня в подъезд, где я и упал (сам поскользнулся). Потом была та, которая разминала мышцы, “как собаки загребают мочу”.

Лера (20:12): Ржу!!!!!

Сергей (20:12): Смотри, не описайся! Энурез нужно не запускать!

Лера (21.02.2009 20:50): Придётся видимо таблетки от энуреза покупать!!!!!!!

Сергей (20:51): И медвежьей болезни.

Лера (21.02.2009 20:52): Медвежьей? много нового узнаешь с тобой! Это что, типа спать всё время хочется?

Сергей (20:52): Это энурез только по-крупному. Не спать, а какать.

Сергей (20:56): Мама прибегала смотреть, с чего я так громко ржу.

Лера (21.02.2009 20:56): Ты меня ещё не видел! У меня коты сбежались посмотреть!!!!!!!! правда! и тоже мяукать стали!

Лера (21.02.2009 20:57): Ща гадость напишешь

Сергей (20:57): А я думал, мухи слетелись!

Лера (20:59): Ой! умора!

Лера (21:00): + скотина + мерзавец + дурак +козёл, и вот за это я тебя и люблю!

Люда: Это какая Лера?

Сергей: У которой Медвежья болезнь.

Люда: Это, когда волосы быстро растут?

Сергей: Скорее, стремительно растёт желание, посетить туалет по-крупному.

С Людой я и сейчас встречаюсь.

Люда: А, вдруг, когда я приеду, ты будешь лежать под капельницей?

Сергей: Скорее, в барокамере, потом искусственно провентилирую себе лёгкие.

      В день намеченного свидания спрашиваю, ты уже выехала, на что получаю серьёзный ответ: “Ты же сказал, что у тебя барокамера, потом вентиляция лёгких!”. Из окна моей комнаты Людочка сказала, что увидела кошек на крыше соседнего дома, на обычный ростовский комментарий этого события она серьёзно спросила: “А разве в Ростове живут белки?”. Белки не знаю, а белочки точно.

Сергей: В Адлере с тобой выпьем вина?

Люда: Какого, Чёрный лекарь?

Сергей: Это что-то типа Конского возбудителя?

Люда: Ты, имеешь ввиду, домашнего?

Сергей: Нет, жидкость для ускорения процесса размножения лошадей.

Люда: Я сейчас с дивана упаду!

      До нашего сближения мама выделяла Лёшика из моих друзей определением: "Это тот, который кувыркался''. Я этого не помню и не из-за амнезии: а, кто из нас не кувыркался после таких доз!

Надин: Что ты имеешь в виду под словом кувыркаться?

Сергей: Если будем пить с Лёшиком, он всё наглядно объяснит.

Надин: Так что Лешик уедет, и я не увижу, как он кувыркается?

Сергей: Читала, как Лёшик кувыркался?

Люда: В смысле, кувыркался с женщинами?

Сергей: Нет, он прекрасно обходился и без них.

         Собрал в этой юмореске попурри из своих приколов в наши дни: хотя я и решаю серьёзные задачи, скучать со мной не приходиться.