А жирафы так и не вернулись из круиза
- Информация о материале
- Категория: Юморески
- Опубликовано: 01.11.2011 13:09
- Просмотров: 10404
Хоть и "Дауны вышли из отпуска": нужно время и соответствующий склад ума, чтобы уловить своеобразный ход моей мысли, зато после этого жизнь становится жутко весёлой. Правда, мама говорит, что придумывать новые слова, чем я иногда грешу, свойственно её больным, но я считаю, что они более точно отображают суть и так жить веселей (например, метропидер). Сейчас нить моей мысли поймала одноклассница, с которой я платонически встречаюсь весь этот год, поэтому она нормально восприняла мой совет, лечиться от простуды виброциклом. Вообще, до упада меня веселят ляпы только самых близких людей.
Мама нервно всё время утверждает, что в детстве мной случайно был пойман на воровстве чехла от ракетки не её знакомый и в настоящее время доцент, на что я всё время говорю: "Вор должен сидеть в тюрьме". Она утверждает, что это я запамятовал, хотя сама не помнит его акробатические этюды (амнезию-то мне перелечили). Нужно узнать у Лёшика, не у него ли был получен цирковой аттестат. Ну, "сумочку", которую ей всучила приходившая торговка, вместе с тачкой всякого барахла я никогда не забываю. Теперь она утверждает, что не называла таджиком моего одноклассника грека Володю Зурнаджи наверно под влиянием рассказа, с которым была хорошо знакома: "А один раз мы слигана выпивали в кафе, о чём-то заспорили, и наш шутник сказал, указывая на соседний столик: "Вон спроси у таджика'', тогда к нам подошёл парень с восточным типом лица и сказал: "Я - не таджик'', а, т.к. понятие ''слигана'' тогда у нас было растяжимым, ему пришлось на время им стать", но я-то помню всё. Сестра сейчас уже перестала попадать под раздачу "подарков", но в детстве "Ты всё вспоминаешь, когда Марина, обнаружив у меня на майке следы от губной помады, требовала с меня деньги за молчание, но это была шутка, потому что мальчику это было совсем не зазорно. Говорю ж, что амнезию мне перелечили: а вот я помню, как Марина, разбив стекло шкафа и заплатив мне рубль за молчание, тут же разбила баллон с постным маслом (денег больше не было и пришлось отвечать)".
Все мои девушки попадали под какую-нибудь затраву. Первая медсестра была очень скромной женщиной, поэтому приходилось с ней громко говорить на тему секса, что выводило её из равновесия. Про белоруску есть отдельная история: "ЛА (20:12): ржу!!!!!
Сергей (20:12): Смотри, не описайся! Энурез нужно не запускать!
ЛА (20:50): придётся видимо таблетки от энуреза покупать!!!!!!!
Сергей (20:51): И медвежьей болезни.
ЛА (20:52): медвежьей? много нового узнаешь с тобой! это что, типа спать всё время хочется?
Сергей (20:52): Это энурез только по-крупному. Не спать, а какать.
Сергей (20:56): Мама прибегала смотреть, с чего я так громко ржу.
ЛА (20:56): Ты меня ещё не видел! У меня коты сбежались посмотреть!!!!!!!! правда! и то же мяукать стали!
ЛА (20:57): ща гадость напишешь
Сергей (20:57): А я думал мухи слетелись!
ЛА (20:59): ой! умора!
ЛА (21:00): + скотина + мерзавец + дурак +козёл. и вот за это я тебя и люблю!". Волгоградка так спешила в постель, что после прогулки втолкнула меня в подъезд, где я с грохотом полетел (конечно, она была не при делах). Москвичке, покормившей с балкона собаку, было приписано шефство над всеми братьями меньшими нашего города. В свою очередь, ростовчанка делала разминку, как собака загребающая свою мочу. В общем, я никому не даю скучать.