СЕРГЕЙ

Информация о материале
Категория: Поздравления друзей.
Опубликовано: 01.01.2017 14:12
Просмотров: 7681

Так как я не писатель и даже не журналист, не могу клепать различные статьи пачками, а для существования моего сайта ОТДЫХАЙТЕ! необходимо постоянно наполнять его контентом, решил, подобрать из этого ресурса наиболее весёлые юношеские похождения в отдельности наиболее одиозных и пеноёмких представителей нашего коллектива, зародившегося ещё в 80-х годах прошлого века. Более подробно с нашими приключениями можно ознакомиться в сайте: в этих статьях будут приведены самые смешные отрывки воспоминаний юности с моими комментариями и домыслами с колокольни нынешнего времени.

Чтобы никого не обидеть, начну с себя. “Один раз на какой-то праздник мы сняли банкетный зал в ДГТУ и, когда 12 подвыпивших студентов вышли на улицу, к нам подошли 2 мента с женщиной и спросили у неё, указывая на Макса: "Он?''. Мы все были шутниками и сказали ему: "Достань'', а так как он был из нашей весёлой компашки, то сделал вид, что передёргивает под пальто затвор пистолета, и через 10 минут его забрал наряд милиции. "Мирный'' (моя погоняла у друзей. Обычно я так сам себя называл за 5 минут до драки) добежал до Отделения милиции нашего района первый, и, конечно, сразу там заявил, что они нарушают права Конституции, за что меня культурно скинули со ступенек. Но мне стало обидно за нашу Конституцию, подбежала остальная компания, и началось групповое избиение нас дубинками с выстрелами в землю, на которой уже почти все отдыхали. Макса, конечно, не опознали и отпустили, а мы с Жориком провели ночь в камерах (ему сильно разбили лицо, как обычно). Когда составляли протокол, я не забыл напомнить следователю о Конституции, на что он сказал, что нужно обратиться психиатру. Но, когда он узнал, что моя мама сама психиатр, то закрыл меня в камере. Но свободу слова я защищал до конца”. Я оказался первым у Отделения, и что мне было делать, когда “другу собирались отбить почки”, конечно, идти на штурм, чтобы через несколько лет услышать от друга: “Сижу я в телевизоре, оформляют протокол, собираются отпускать, а тут врывается Серый с безумными глазами”, как будто я намеренно напал на Отделение милиции.

“А с возрастом я начал цеплять другие болезни. Пошли мы с друзьями в бар отмечать моё назначение начальником железнодорожной станции Азов. Вот тут я и подцепил амнезию. Провал памяти, а очнулся я дома с синяком под глазом. Надел форму с погонами и пошёл в милицию писать заяву, но, когда мне дали бумагу, я понял, что уже подцепил амнезию, ничего не помнил. Потом те немногие из друзей, которые привились от этой болезни, сказали, что ''мирный'' традиционно устроил потасовку с толпой вышибал, а синяк получился чисто случайно (неожиданный удар)”. А утром станция Азов впервые увидела своего начальника с лицом, украшенным совсем не прогрессивной мыслью.

”Но всё же больше всех страдал шутник Макс. Я даже одевался в стиле ''ОТДЫХАЙТЕ!'', а один раз после Дня рождения Жорика Максу не понравился мой белый галстук, и из лужи нас поднимал уже Андрюха. Амнезия оказалась заразной болезнью такой, что даже долго все думали, что страшно разбил Максу глаз я, но к счастью с нами была моя жена, которая не болела амнезией (это миротворец Андрюха)”.

“Так как я был спортсменом, то добежал до Пушкинской в считанные минуты, где и застал у подъезда эту самую девушку с представителем Кавказа. С ней разговор был короткий, а хачелу я пожалел, потому что как раз подтянулся Андрюха. Итог традиционный - нам ничего, а Макс, который нас разнимал, проверил физией асфальт”.

“...и я, был насолидняке: не ходил в семейных трусах на улицу за водкой, а посещение с неэмалированными вёдрами точек с разливным пивом просто было необходимостью”.

“Вспоминаю, как мы втроём, выпив обычную дозу у меня за столом, отправились на поиски приключений и на самом выходе из двора встретили мужика, у которого не оказалось сигареты, на мой комментарий по этому поводу он достал пистолет, и Максу с Андрюхой стоило больших трудов держать меня, пока он не отошёл на квартал, но я догнал его: выстрелить не успел, потому что всю компанию забрала милиция”.

“Ещё вспомнил, как я, Андрюха и Макс организовывали собачьи бега, когда я, увидев увлечённое лицо Макса, подумал: "Вот истинное призвание человека". Но у Андрюхи этот бизнес не пошёл, как он мечтал, и в современности остался только смайлик Пудель для идентификации Командора.

“Отличиться ''лапочке'' удалось только на второй день свадьбы. Молодой муж пошёл за сигаретами и почему-то (сами догадайтесь почему) ввязался в драку. Потом долго ещё гости бегали с табуретками по двору, а в милицию поступило 18 вызовов. Соседи дежурили на балконах: знали, у кого свадьба”.