Юморески

Как бы друзья не «глумились» надо мной ...

          Пригласил на День рождения своего лучшего школьного друга Петю, в силу разных причин ни разу, не побывавшего у меня в гостях после аварии, а он написал мне в Одноклассники вопрос "если я подарю тебе взрослую кошку....не обидишься?", и вышел из них (телефон был заблокирован). У меня стойкое неприятие этих тварей после того, как давно тупой сынок нашей умной кошки (кстати, полученной с подачи того же Петыча) гадил в ванну и бросался мне под ноги, когда я ещё еле ходил. Конечно, я переполошился, и вышло не зря: моя медсестричка Жанна уже заготовила мне в подарок котёнка (пошутила, как потом призналась - следующая юмореска этой серии её). Петя, скорее всего, прикалывался, т.к. является одного поля ягодой с нами, но это мы долго не узнаем: он не пришёл. Зато появился повод вспомнить его (и свои) детские проделки.

Подробнее...

Лёгкие подруги нашей юности

        Решил сделать попурри из весёлых материалов этого сайта в моментах, которые прямо не относились к нашим жёнам. Конечно, историй множество, но они были разбросаны по разным уголкам этого ресурса (даже в фотоальбоме Макс засветился с одной своей знакомой). Но сразу хочу заметить, что мы не были Казановами, а стычки из-за девушек случались исключительно на фоне принятия немереной дозы алкоголя (первым делом ...).

 

Подробнее...

И уже некому есть собачье дерьмо

Как быстро летит время.
             Наш крутой двор подвергся капитальному ремонту, оградили шлагбаумами подъезды к соседнему дому, поэтому пришлось прокладывать другой маршрут к своим занятиям на турнике, немного засыпав песком образовавшейся крутой спуск. Но возникла другая проблема: псина одного из нуворишей повадилась гадить под турник в новенький песочек. Убирать за ней, конечно, никто не стал, поэтому потребовалось очередное пробуждение общественности двора (и матом тоже, хотя после аварии я плохо и говорю), как и, когда машины соседнего дома начали перегораживать мне путь к месту занятий.

        В шутку я предъявил этот косяк совести соседнего двора тёте Лёле, которая приютила у себя в квартире 2-х дворовых собак и 13 кошек, но она выгуливает своих собак с совком и кулёчком в отличии от этой "крутизны", на что Лёля ответила, чтобы я не касался этой деликатной темы. Мама сказала: "Как же не касаться, а, если он на этом крутом спуске упадёт в собачье дерьмо?". На что "совесть" пошутила: "Значит, богатым будет".

 

Подробнее...

Челюсти дворбуля

          После аварии в сентябре традиционно отдыхали с мамой в Адлере. Наша квартирка на пляже в этот год была на ремонте, поэтому родственники подыскали нам что-то новое, которое нам не подошло в силу различных причин, и из-за постоянно лающей собаки в частности. Бывшие наши хозяева, живущие рядом, подыскали нам приемлемое место и, когда мама с новым хозяином вернулась за вещами эта дворовая псина, "только лающая, но не кусающая", при всех вцепилась-таки маме в пятку, прокусив одной челюстью туфель, и оставив другой небольшие синяки на ноге.

Подробнее...

ПОЗДРАВЛЯЮ, милые женщины!

             С почти только Вашим праздником: счастья, любви и здоровья Вам и Вашим семьям!
             Большинство друзей 8-го марта получат смски: "ПОЗДРАВЛЯЮ, но никогда не будь курицей, а оставайся полноценным петухом!". Многие девушки, которые общаются со мной первый раз, почему-то предполагают мою нетрадиционную ориентацию, хотя той ночью ничего не было: "Мы с Максом только один раз были замечены в разделении одной кровати, но тот домик можно сравнить с палатой реанимации, в которой все находятся в коме, и мы ничего не помнили". Ладно мы, а статьи о Шурике, которого мама считает мягким в общении из-за руководства роддомом (постоянное общение с молодыми мамочками), являются самыми популярными в сайте, мелодией которого до недавнего времени был ГОЛУБОЙ вагон в подарок всем железнодорожникам. Я, как и Шурик, не боимся шутить на голубую тему: "Мама открыла ему дверь, а он пошутил: "Пусть тут полежит моя сумка (щеночек)''. Мама опешила и теперь доказывает, что и не думала, что он уже пополнил армию геев".
Но я прикалываюсь не только с мужиков, некоторые из которых похожи на чеченских эмиссаров ("ДЮХА же только прикидывается педиком"), но и с девушек, к которым испытывал самое нежное отношение:
"ЛА (20:12): ржу!!!!!
Сергей www.otdihayte.ru (20:12): Смотри, не описайся! Энурез нужно не запускать! 
ЛА (21.02.2009 20:50): придётся видимо таблетки от энуреза покупать!!!!!!!
Сергей www.otdihayte.ru (20:51): И медвежьей болезни. 
ЛА (21.02.2009 20:52): медвежьей? много нового узнаешь с тобой! это что, типа спать всё время хочется?
Сергей www.otdihayte.ru (20:52): Это энурез только по-крупному. Не спать, а какать.
Сергей www.otdihayte.ru (20:56): Мама прибегала смотреть, с чего я так громко ржу.
ЛА (21.02.2009 20:56): Ты меня ещё не видел! У меня коты сбежались посмотреть!!!!!!!! правда! и то же мяукать стали!
ЛА (21.02.2009 20:57): ща гадость напишешь
Сергей www.otdihayte.ru (20:57): А я думал, мухи слетелись! 
ЛА (20:59): ой! умора! 
ЛА (21:00): + скотина + мерзавец + дурак +козёл. и вот за это я тебя и люблю!",
"До нашего сближения мама выделяла тебя из моих друзей определением: "Это тот, который кувыркался''. Я этого не помню и не из-за амнезии: а, кто из нас не кувыркался после таких доз. Надин спросила, что я имею ввиду под словом кувыркаться? "Если будем пить с Лёшиком, он всё наглядно объяснит". Надин (27.05.2008 15:46): так что Лешик уедет, и я не увижу, как он кувыркается?". 
Си (04.03.10 21:16) : так что такое "кувыркаться"?
www.otdihayte.ru Сергей (04.03.10 21:19): Жирафы ещё не вернулись из круиза?
"О: Видел? Выходит фильм "Вероника хочет умереть"!
С.П.: Скорее всего, я отдыхаю:
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я варенья не нашёл в шкафу, 
Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я кушаю и слышу хорошо!
О: Слушай, ну ты чего! Я к тому, что скоро он появится и на дисках!
С.П.: Прикалываюсь: сейчас хохотом перебужу весь дом."

Ведь могли и Ленина спасти (анекдот)

        Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная... прическу сделала... Расцвела... Песни поет...
Призадумался дед...
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Жертвы


           О похождениях самой главной жертвы нашей компании есть отдельная юмореска "Хроника измывательства над физией друга", но и сейчас по долгу службы (подкол Зиной и сама наша "совместная" жизнь) мне необходимо добавлять кубики в тот образ, который в целях собственной безопасности было необходимо создать. Макс легко ни с кем не встречался, поэтому святое дело пришивать ему десятками всех когда-то знакомых девушек, ставя в известность его красивую и властную жену, которая, правда, тоже в теме, потому что знает меня от самых истоков. Это Андрюху могла отдубасить молодая жена за "девичью любовь" к нему моей сестры из Адлера, которую я, как обычно, только предположил. 

 

Подробнее...

А Вы бутылки принимаете?

           В конце ноября наша уже вполне солидная компания с семьями собралась у меня на День рождения дочки, и, когда все мирно (но не тихо) расходились в подъезде встретили "совесть подъезда" Зину (не Макса: "ту самую, с мужем которой я в 99-м договорился на своём День рождения, что она останется у меня на ночь, потому что крайне сексуально целовалась с именинником, а потом в бешенстве выгнал её за то, что она не пошла до конца в мышлении ОТДЫХАЙТЕ!: Макс-додельник пошёл её горяченькую провожать (поёт, что ничего не было)."), Вадик, которому был вручён пакет с мусором, спросил у неё: "А Вы бутылки принимаете?", но она, основываясь на многолетнем опыте ("Молодой муж пошёл за сигаретами и почему-то (сами догадайтесь почему) ввязался в драку. Потом долго ещё гости бегали с табуретками по двору, а в милицию поступило 18 вызовов. Соседи дежурили на балконах: знали, у кого свадьба") благоразумно промолчала. 
           

Подробнее...

Медвежья болезнь

 

              Каждый вправе сам оценить, читая юмореску с таким названием, что это, склад моего ума в миниатюрном приколе или, как уже считает психиатр, что на эту тему шутят дети до 5-ти лет, конечно, если его развитие уже минуло этот возраст и он знает всё об этой страшной болезни. Ну, что делать, если бывший начальник станции так деградировал, что хохочет до упаду с такой ерунды. Диалог приводится без многочисленных смайликов, которые делали его ещё пеночней.

Подробнее...

Прикорм Мухи

 Максу:

          Зурчик сказал, что подзабыл, какую Муху прикармливать я его приглашаю на День рождения Лизки. Но он не был в этом году у меня, когда ты окончательно расшифровался. Твой тесть после инсульта позвонил к Вам и наверняка под влиянием внутреннего эго поздоровался с тобой: "Привет, Мухтар!", хотя мы и раньше знали, что ты неравнодушен к братьям нашим меньшим "...как мы втроем организовывали собачьи бега, когда я, увидев твоё увлечённое лицо, подумал: "Вот истинное призвание человека".

 

Подробнее...

Пошлятина

         Как сказала сестра, ознакомившись с этими отрывками, каким я был до появления в 2007-м году первой настоящей любви в моей жизни. Конечно. это раздолье для тех, кто считает меня "блядуном и бабником", но моя-то суть совсем другая даже в те кобелиные годы. Эти отрывки я привожу без цели, чтобы позабавить читателей, понявших по внешнему виду сайта, что ряса сейчас неуместна.

    

Подробнее...