Хроника измывательства над физией друга

       Но, всё же, больше всех страдал шутник Макс. Я даже одевался в стиле ''ОТДЫХАЙТЕ!'', а один раз после  День рождения Жорика Максу не понравился мой белый галстук, и из лужи нас поднимал уже Андрюха. Амнезия оказалась заразной болезнью такой, что даже долго все думали, что страшно разбил Максу глаз я, но к счастью с нами была моя жена, которая не болела амнезией (это миротворец Андрюха).

 

        Макс злостно поглумился надо мной шуткой: "Я занят, но завтра жди Зину''. Самую большую неплатоническую любовь моей жизни, ту самую, с мужем которой я в 99-м договорился на своём дне рожденье, что она останется у меня на ночь, потому что крайне сексуально целовалась с именинником, а потом в бешенстве выгнал её за то, что она не пошла до конца в мышлении ОТДЫХАЙТЕ!: Макс-додельник пошёл её горяченькую провожать (поёт, что ничего не было).  А я уже готовился традиционно её разогревать: ещё в 94-м с её тогдашним женихом, моим знакомым было заключено предварительное соглашение об обмене невестами: её обнажённый образ преследует меня всю жизнь. Я всё никак не могу въехать, что все наши лёгкие знакомые юности уже торгуют арбузами, а Зина к тому же опять вышла замуж наверняка за какого-нибудь грузина (просто хорошо рифмуется). Хотя у Макса должны быть свои счёты с грузиняками. Как-то мы довыпивались до признания Андрюхи, что он ходил в кино с моей девушкой. Т.к. я был спортсменом, то добежал до Пушкинской в считанные минуты, где и застал у подъезда эту самую девушку с представителем Кавказа. С ней разговор был короткий, а хачелу я пожалел, потому что как раз подтянулся Андрюха. Итог традиционный - нам ничего, а Макс, который нас разнимал, проверил физией асфальт.

         (М) А один раз мы слигана выпивали в кафе, о чём-то заспорили, и наш шутник сказал, указывая на соседний столик: "Вон спроси у таджика'', тогда к нам подошёл парень с восточным типом лица и сказал: "Я - не таджик'', а, т.к. понятие ''слигана'' тогда у нас было растяжимым, ему пришлось на время им стать. Но я вспомнил, как бы мог миротворец оправдать эти случайности: Жванецкий, когда дружбан в ужасе обнимал несимпатичную девушку, назвал эту сцену: «В то время, как Андрюха с рыбьими глазами лапал Лёлю с жд…».

        Мы с Максом только один раз были замечены в разделении одной кровати, но тот домик можно сравнить с палатой реанимации, в которой все находятся в коме, и мы ничего не помнили,

       Андрюха за пивом почитал, мои статьи и схватился за голову, каким монстром он получился, опасаясь мести друга. Но на самом деле за годы дружбы в нашей компании были только 2 разборки, когда мы дрались с Андрюхой, а Макс нас разнимал, и, когда мы сцепились с Максом, а «миротворцем» был Андрюха, и чисто случайно получалось, что Эндрю систематически глумился над физией нашего Задорнова.

        (А) Я вспоминаю самый забавный эпизод из нашей жизни, который уже 12 лет веселит меня, когда мы в Дивноморске сняли домик, и исправно каждую ночь к нам шла, как бурёнка на цепи, молоденькая тёлочка, но у Вас ни разу ничего не было, что тогда чуть не довело меня до истерики.
        (А) Предельная откровенность всегда выделяла нас из толпы остальных. Тогда, когда традиционно пострадало лицо Макса, который разнимал нас, ты честно по пьянее признался, что ходил с моей девушкой в кино. А я ещё вспоминаю, как мы нарядили тебя Дедом морозом, когда отмечали новый год у Зины Макса, и в час ночи твоя борода из ваты почему-то оказалась между ног, но не у Зины.
       (М) Помню, как в Дивноморске мы проснулись с большого с будуна в домике на кровати в объятиях друг друга, думая, что обнимаем своих жён, но ничего не было.

       (М) Вспоминаю, как мы втроём, выпив обычную дозу у меня за столом, отправились на поиски приключений и на самом выходе из двора встретили мужика, у которого не оказалось сигареты, на мой комментарий по этому поводу он достал пистолет, и Вам с Андрюхой стоило больших трудов держать меня, пока он не отошёл на квартал, но я ж был спортсменом и догнал его: выстрелить не успел, потому что всю компанию забрала милиция.

       (М) Твой тесть после инсульта позвонил к Вам и наверняка под влиянием внутреннего эго поздоровался с тобой: "Привет, Мухтар!". Надеюсь, ты понимаешь, что уже цепанул погонялу до конца жизни. Но и после смерти наше дело не умрёт: дочки уже подхватили эстафету (про мою см. юмореску "Смена подрастает"), а твоя Соня в этот раз спросила у папика: "Пап, если ты будешь спать на снегу, у тебя вырастет подшерсток?". Кстати, можешь без зазрения совести выбить случайно Андрюхе пару зубов: он не в меру развеселился от твоего рассказа.

     (М) Ещё вспомнил, как мы втроем организовывали собачьи бега, когда я, увидев твоё увлечённое лицо, подумал: "Вот истинное призвание человека". Почему же ты бросил общение с собачками?
      Андрюха в доказательство своей мужественности всегда чистил физию Максу. К жене Андрюхи: "... Кого сейчас голубь-муж ерошит в доказательство собственной мужеподобности?"